Frasi celebri da film

:: Frasi Celebri 2-Film "Innamorati Cronici" Ascoltami, perche' mai dovrei scoparmi un hamburger, quando posso fare l'amore con una bistecca?". Vittorio Gassman ne "L' armata Brancaleone" Aquilante! Vien qui mala bestia che ti do lo zuccherino... boom un pugno.. Eccote lo zuccherino". 007: La spia che mi amava Anya: "Ho seguito un corso di sopravvivenza in Siberia!". James Bond: "Come molti dei tuoi compatrioti, credo..." 2 Fast 2 Furious Non ti sognare neppure di prendere la cabriolet, ti vola il gel dai capelli... 40 giorni, 40 notti Io so perche' si chiama cappella. Perche' e' una cosa sacra! A beautiful mind E' soltanto nelle misteriose equazioni dell'amore che si può trovare un'equazione logica. A beautiful mind Meglio una bionda oggi che una gallina domani. A qualcuno piace caldo di Billy Wilder Osgood, voglio essere leale con te: non possiamo sposarci affatto. "Perché no?". "Beh'... in primo luogo io non sono una bionda naturale...". "Non m'importa". "... e fumo, fumo come un turco...". "Non m'interessa". "Ho un passato burrascoso: per più di tre anni ho vissuto con un sassofonista". "Ti perdono". "Non potrò avere mai bambini...". "Ne adotteremo un po'.". "Ma non capisci proprio niente, Osgood! Sono un uomo!". "Beh, nessuno è perfetto". A ruota libera Perché hai due mutande?. "Per sicurezza". "E che hai là sotto, Schwarzenegger?". A trenta secondi dalla fine Dio, non ucciderli, voglio farlo io. A trenta secondi dalla fine Prima c’è Dio, poi ci sono io. A un passo dall’inferno Maledetto bastardo, l’ho ucciso troppo in fretta. About a boy Una volta volevo che Will sposasse mia madre. "Sul serio?". "Sì, ma era quando lei era depressa ed io ero disperato". Accadde una notte La parola è tutto. E' l'unica cosa che distingue l'uomo dalla bestia. Ma distingue anche le bestie tra gli uomini. Accattone di Pier Paolo Pasolini Er mondo è de chi cià li denti. Ace Ventura - L'acchiappanimali, 1994 O questa donna è un uomo o si tratta del più grande caso di emorroidi mai visto! Alien 2 Hei Vasquez, ti hanno mai scambiato per un uomo?. "Y a te?". Alien 2 Apone: "Non usate proiettili perforanti!". Hudson: "E come li ammazziamo, a parolacce?". Alien 4 - La Clonazione Un tizio: "Ehi Ripley, ho sentito che hai già avuto a che fare con queste bestie: come hai risolto?". Ripley: "Sono morta". All that Jazz di Bob Fosse A farsi fottere! Ma non mi sceglie mai?. "Io mi sono fatta fottere, ma non mi sceglie mai lo stesso". Allarme rosso La guerra è la continuazione della politica con altri mezzi. Ally McBeal Posso farle una domanda indiscreta?. "Certo, le domande indiscrete non mi turbano. Tanto non dico mai la verita'!" Almost famous Dì un po', quanti anni hai?. "18". "Anch'io! Ma in realtà quanti ne hai?". "17". "Anch'io! Ma veramente quanti ne hai?". "16". "Anch'io! E' proprio vero che la verità suona diversa...". "Ne ho 15". Alta fedeltà Dall'età di quattordici anni ho lasciato che fossero i testicoli a decidere, e francamente sono giunto alla conclusione che i miei testicoli non ci capiscono un cazzo! Altrimenti ci arrabbiamo Ce la giochiamo a carte?. "No", "... a braccio di ferro?". "No, ... BIRRA E SALSICCE!" Amanti perduti di Marcel Carné Vi batterete in duello. E con chi?. "Con un imbecille". "Lo ucciderete, spero". "Eh, se si dovessero uccidere tutti gli imbecilli...". Amarcord Mio nonno fava i mattoni, mio babbo fava i mattoni, faccio i mattoni anche me', ma la casa mia dov'è che l'è?. Amarcord Ma se la morte è così... non è mica un bel lavoro. Intel cul! American Beauty Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c'è tanta bellezza nel mondo. Black Hawk Down Ti metterò a pulire tante di quelle latrine con la lingua che non distinguerai più la differenza tra la merda e le patatine... Black Hawk Down Tom Sizemore: "Niente dura 5 minuti". Blade 2 Lei e' umano?. "Non esattamente: sono un avvocato". Blow Questa non era una prigione. Era una scuola del crimine, entrai con un laurea in Mariujiana, ne uscii con un Dottorato in Cocaina. Blow Non confidare nei soldi: non sono la realtà. Born romantic Se non sai ballare, non sai fare l'amore: niente ritmo, niente passione. Bounce Non hai coraggio se non hai paura. BraveHeart Tutti muoiono, non tutti però vivono veramente. Brazil di Terry Gilliam Allora, che regalo vorresti per Natale?. "Voglio una carta di credito". Bronx 41° distretto Ha leccato tanti culi che ora si pulisce il naso con la carta igienica. Brucio nel vento Oggi ricomincio la corsa idiota. Mi alzo alle cinque di mattina, mi lavo, mi faccio la barba, salgo sull’autobus, chiudo gli occhi, e tutto l’orrore della mia vita presente mi assale. C’era una volta il West Chi ne ha accoppati quattro ci mette poco a fare cinque. C’era una volta il West Era proprio necessaria quella strage? Ti avevo detto solo di spaventarli. "Chi muore è molto spaventato". Caccia a Ottobre Rosso Un russo non va nemmeno a cagare se non ha un piano per farlo. California suite Cosa pensa mia figlia di me? Me l'ha detto: per lei sono una stronza. Pero' ha detto che mi vuole bene. Ma non le piaccio. Ha paura di me. La intimidisco. Dice che mi rispetta, ma non vorrebbe mai diventare come me. Insomma, abbiamo un normalissimo rapporto madre-figlia... Cantando sotto la pioggia di Stanley Donnen Non sa muoversi, non sa cantare, non sa ballare: è multiforme. Capitani d'Aprile Esistono diversi tipi di stato, ma nessuno è peggio dello stato cui siamo arrivati. Casomai Cos'hai?. "Una cosa che mi fa anche un po' paura: non posso più vivere senza di te". "Anch'io". Casomai Il nostro rapporto si basa sulla Telecom: fallisce lei, noi non abbiamo più rapporti. "Non drammatizzare, amore: c'è sempre l'Omnitel". Casomai Quello dell’agenzia... mi sbaglio o somiglia un po’ a Giorgio il tuo ex?. "Mah! A me sembra un pokemon". Cast Away Non commettiamo il peccato di voltare le spalle al tempo. C'è posta per te Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato! Celebrity di Woody Allen Il mio corpo appartiene a mio marito, ma quello che faccio dal collo in su e' tutta un'altra storia. C'era una volta il West Come si fa a fidarsi di uno che porta insieme cinta e bretelle, di uno che non si fida nemmeno dei suoi pantaloni? C'era una volta il West Eh, già, c'è un cavallo di meno. "No, ci sono due cavalli di troppo". C'era una volta il West Così tu sei quello degli appuntamenti.... "E tu sei quello che non ci va..." C'era una volta in America Noodles, ci rimangono solo dei bei ricordi e se adesso uscirai da quella porta nemmeno quelli ti rimarranno. Charlie's angels Perché fare l'angelo quando puoi fare Dio? Che ne sarà di noi Un gruppo di amici in vacanza è come un manipolo di soldati in guerra, se torneranno a casa saranno pieni di medaglie e cicatrici. Chi ha incastrato Roger Rabbit? Jessica, ma cosa ci trovi in quel coniglio?. "Mi fa ridere". Chiedimi se sono felice Ma non mi puoi portare fuori a cena uno che fa le gare dei rutti!. "E va beh, una volta che conosciamo un vip lasciamocelo scappare". Chiedimi se sono felice Ma cos'hai nella testa? Le scimmie urlatrici? Chocolat Non lasciarmi: siamo ancora sposati agli occhi di Dio. "Allora deve essere cieco". Ciao Pussycat, regia di Clive Donner Rossetto sulla camicia!. "Nessuno è senza macchia". Cinderella Regina: "Un giovane albero non può crescere all'ombra di una possente quercia, François: gli serve la luce del sole!". Re: "Gli serve una bella frustata!". Clerks Avete per caso quel film con quel tizio che è uscito l'anno scorso? Clerks Senti me, mia nonna diceva sempre: meglio un fottuto, un bellissimo dove non c'è un cazzo....no anzi: a che serve un bel piatto se non c'è un cazzo dentro?. "...Vuol dire?". "Ma che ne so, mia nonna era arteriosclerotica, stava sempre a pisciarsi addosso". Clerks Che modo imbarazzante di morire. "Certo, ma niente è in confronto a Walter, mio cugino". "Com'è morto?". "Si è spezzato il collo". "E sarebbe imbarazzante?". "Se l'è spezzato cercando di succhiarsi il cazzo". Clerks Da' retta, il mondo è pieno di belle donne, ma non tutte ti portano le lasagne a casa, casomai ti fanno le corna e basta. Clerks La donna che fa godere l'uomo è naturale, ma l'uomo che fa godere la donna... è talento. Clerks Randall: "Certo che la gente ne dice di cose strane mentre fa sesso. Una io una volta l'ho chiamata mamma..." Clerks Ragazzi è importante fare un lavoro che ti faccia sentire gratificato, io per esempio masturbo gli animali per l'inseminazione artificiale. Codice: Swordfish Si può togliere una donna dal fango, ma non il fango che ha dentro. Colazione Tiffany, di Blake Edwards Non permetterò a nessuno di mettermi in gabbia. "Non voglio metterti in gabbia, io voglio amarti". "E' la stessa cosa". Cominciando a conoscerti Lui ricorda gli isotopi, non le persone. Cominciando a conoscerti Tutti commettono errori, quando non ne commetti più vuol dire che sei morto. Comma 22 Chi è pazzo viene esonerato dai voli di guerra, ma chi chiede di essere esonerato dai voli di guerra non è pazzo. Commando Questo Berretto Verde ti fara' a pezzi. "I Berretti Verdi me li mangio a colazione!". Commando Bravo, mi hai fatto ridere... Ti uccidero' per ultimo! Commando Hai lasciato qualcosa anche per noi?. "Solo cadaveri". Con Air Mi fido solo di due persone; una di quelle sono io, l'altra non sei tu. Concorrenza sleale O si ha il coraggio delle proprie idee fino in fondo o è meglio non averne. Concorrenza sleale Non c'è niente da fare: quando due hanno mangiato insieme l'olio di fegato di merluzzo, restano amici per tutta la vita. Confessioni di una mente pericolosa Il mio futuro è nella televisione". "Hai già trentadue anni e non hai combinato niente. Gesù Cristo è morto e risorto a trentatré. Ti conviene darti da fare...". Confidence L'importante è che nessuno si faccia male: peccato che succeda sempre. Coraggio, fatti ammazzare Posso parlarne un momento?. "Se non vuoi comprare il pesce, vedi di portare il tuo fuori di qui". Così fan tutte Il culo non mente mai! Cresceranno i carciofi a Mimongo Perchè lo spermatozoo in salita arranca. Cruel Intentions Sei totalmente passera-dipendente. Cruel Intentions Credi sia piacevole fingersi Mary Poppins 24 ore al giorno per non essere considerata una puttana? Cuori in Atlantide Liz: "Credi che lo troverai prima o poi il modo di perdonarmi?". Bobby: "Ci sto lavorando, mamma". Daredevil Un uomo senza paura è un uomo senza speranza. Daunbailò I scream, you scream, we all scream for ice cream. Daylight Tu sei il facente funzioni, giusto Frank?. "Si'…". "E perchè non funzioni?" Dazeroadieci Ma secondo te si è voltato qualcuno mentre passavamo o siamo passati e basta?. "Oh, Ciccio: non è che siamo passati. Stiamo ancora passando!" Dazeroadieci Da più di vent’anni ho tre amici che, se volete, ve li regalo tutti. Debito di sangue Perché vive su una barca?. "Detesto tagliare il prato". Delitti d'amore Una ragazza all'amica: "Finalmente James si è deciso a parlare di matrimonio!" "Bene! E allora?" "Beh, è contrario." Delitto+castigo a Suburbia A tirar fuori qualcuno dall'inferno c'è da sudare. Demolition Man Hai la benzina sotto le palle e io te le faccio flambé. Demolition Man Te ne pentirai per tutto il resto della tua vita, più o meno due secondi. Demoni e Dei La libertà è una droga come tutte le altre, troppa può essere molto pericolosa. Die Hard - Duri a morire Sorridi, domani andrà peggio. Die Hard 2 Fa scattare prima il metaldetector il piombo che hai nel culo o la merda che hai nel cervello? Die Hard 3 Hey mentecatto... Si', dico a te, mentecatto... Solo una cosa voglio sapere... ce l'hai un'aspirina? E' da questa mattina che ho un mal di testa feroce! Die Hard 3 Zeus: "Come si fa un cattolico il segno della croce ?". McLane: "Nord - Sud - Ovest - Est". Die Hard 3 Mancato! Niente tacca sul cruscotto, stronzo! Die Hard 3 Mi chiamo Zeus... Si' Zeus... Come il padre d'Apollo... Monte Olimpo... E non farmi incazzare se non vuoi che un fulmine ti bruci i testicoli... Zeus... Qualcosa in contrario? Die Hard 3 Avevo due piccioni dal tubare festante... sono fuggiti cioe' nonostante... perche' l'han fatto ti chiedereai... io non so dirtelo e tu... lo sai? Trote e maiali sono triviali.... di lor nessuna stima... ratti e sorci han piu' fortuna dei porci però io l'avro' prima.... "Bravo, fa rima" "... perchè il numero era occupato, chi stavate chiamando?". "La neuro, ti ricoverano!" Die Hard 3 McLane: "Senti Jesus...". Zeus: "Ti sembro forse portoricano?". Die Hard 3 giornata!". "Non ho detto Park Avenue, ho detto per il parco". Divieto d'amore L'amore e' una cosa. Il matrimonio e i bambini un'altra. Sono due linee che non s'incontrano. Dogma Nessun piacere, nessun peccato, nessuna estasi è più intensa dell'aria condizionata. Due settimane per innamorarsi Non ti ho mai vista piangere, tranne quando hanno eletto Bush. "Quale dei due?". "Entrambi...". Dust Dov’è l’oro?. "Quale oro? Era un pesce d’aprile, e non è nemmeno aprile, povero scemo!". Fahrenheit 451 I pazzi che leggono diventano insoddisfatti. Cominciano a desiderare di vivere in modi diversi, il che non è...mai possibile! Fantozzi Noleggiarono due tragici frac: Filini sembrava un mutilato, Fantozzi praticamente in bermuda! Fantozzi va in pensione Ogni anno all'inizio della primavera il lavoro della MEGADITTA veniva sospeso perchè tutti gli impiegati potessero assistere in un mistico silenzio alla cerimonia del pensionamento, era timonata dal megadirettoregalattico in persona, il Duca Conte: LupMan, Gran Lad, Farabut, Multinaz, Figldiputt, FRANCESCO MARIA BARAMBANI. Fantozzi, il ritorno. Ma dopo pochi anni Fantozzi fu riabilitato proprio da un decreto del duca Balaban, meglio noto come 'Colpone di spugna'... Fast and Furious Non importa se vinci di un kilometro o di un centimetro... L'IMPORTANTE È VINCERE... FBI Protezione testimoni Ti spezzo entrambe le gambe, do fuoco al locale ed esco a guardare mentre strisci fuori tra le fiamme. FBI: Protezione testimoni Mia suocera? Hai presente l'anticristo? Febbre cavallo Mandrake: "A Poma', c'hai 'na faccia...!" Pomata: "Sì, se ce n'avevo due già stavo all'università... sotto spirito!". Fight Club Infilarti le penne nel culo non fa di te una gallina ! Fight Club Siamo i figli di mezzo della storia, senza scopo ne' posto. Non abbiamo la grande guerra ne' la grande depressione. La nostra grande guerra è spirituale, la nostra grande depressione è la nostra vita. Fight Club Questa è la tua vita e ogni giorno che passa sta finendo. Final destination 2 Non si può ingannare la morte. Flawless Dio, come sono emozionata: non so neanche cosa mettermi. "Io non so neanche se mettermi qualcosa". Forrest Gump Penso che a volte non ci sono abbastanza sassi! Forrest Gump di Robert Zemeckis La sua schiena e' piu' contorta di un politico. Forrest Gump di Robert Zemeckis Congratulazioni come si sente ?. "Devo fare pipi'". Forrest Gump di Robert Zemeckis Il gambero e' un frutto del mare, te lo puoi fare sia arrosto, bollito, grigliato al forno, saltato, c'e lo spiedino di gamberi, gamberi con cipolle, zuppa di gamberi, gamberi fritti in padella, con la pastella, a bagnomaria, gamberi con le patate, gamberi al limone, gamberi strapazzati, gamberi al pepe, minestra di gamberi, stufato di gamberi, gamberi all'insalata, gamberi e patatine, polpette di gamberi, tramezzini coi gamberi, e questo e' tutto mi pare. Forrest Gump di Robert Zemeckis Tu l'hai gia' trovato Gesu' Gump ?. "Dovevo cercarlo? Non lo sapevo". Forrest Gump di Robert Zemeckis Gump! Quale e' il tuo solo scopo in questo esercito?. "Fare tutto quello che mi dice sergente istruttore !". "Maledizione Gump! Sei un maledetto genio, e' la risposta piu' azzeccata che ho sentito, devi avere un maledetto Q.I. di 160, sei maledettamente dotato, militare Gump !". Forrest Gump di Robert Zemeckis Salve, sono Forrest Gump. "Non gliene frega uno stracazzo a nessuno chi sei, pezzo di merda ! Sei meno di un verme schifoso che striscia nella spazzatura, metti quel culo da checca sull'autobus, sei nell'esercito ora !". Forrest Gump di Robert Zemeckis Corri, stupido figlio di puttana, corri ! Quello sara' pure il piu' stupido figlio di puttana della terra, ma corre come una lepre ! Forrest Gump di Robert Zemeckis lo so che non mi crede se glielo dico, ma io corro come il vento che soffia ! E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo ! Forrest Gump di Robert Zemeckis Mamma diceva sempre che dalle scarpe di una persona si capiscono tante cose, dove va, dove e' stata. Forrest Gump di Robert Zemeckis Qualche anno piu' tardi, quel bel giovanotto che chiamavano il Re, doveva aver cantato troppe canzoni, e gli venne un infarto o cose cosi'. Deve essere difficile fare il Re. Frankenstein Junior Rimetta... a posto... la... candela! Frankenstein Junior Castello ulilì, Lupo Ululà. Frankenstein junior, regia di Mel Brooks Serve una mano?. "No grazie, ne ho già una". Fratelli per la pelle Parola di quattro lettere che indica il miglior amico dell'uomo. "Culo". Frequency Tutti abbiamo uno scheletro nell'armadio, ma non si sa mai quando spunterà fuori a morderti il culo. Frida Qual è la cosa più importante del matrimonio?. "La memoria corta". Frida E` meglio avere un nemico intelligente che un amico stupido. Friends Phoebe: "Sapete chi mi fa piangere di più? Bambi. Ho pianto per tre giorni di fila per quel film. No, un attimo: due! Il terzo giorno mia madre si suicidò e... piangevo anche per lei". Friends Joey: "Perche' devi rompere con lei? Sii uomo. Smetti semplicemente di chiamarla…". Friends Io faccio in assoluto i migliori biscotti di avena del mondo, ma non li faccio spesso perché non è giusto... verso gli altri biscotti. Friends Joey: "Allora mi spieghi perché possiamo usare lo stesso sapone?". Chandler: "Perchè quello è sapone! È autopulente!". Joey: "Allora la prossima volta che fai la doccia pensa a qual è l'ultima parte che m'insapono io e la prima che t'insaponi tu!". Friends suggerendo a Phoebe un nome per il bambino: "Che ne dici di: L'incredibile Hulk?". Phoebe: "No, ma a pensarci bene non mi dispiace l'idea di un nome che inizi per L'incredibile". Friends Phoebe: "Ah! Allora questo spiega tutto. Ho avuto una telefonata alle due del mattino. Sentivo solo una voce stridula che squittiva, e così ho pensato okay, sarà un topo o un opossum. Poi ho realizzato, d'accordo, ma un topo o un opossum dove li prendono i soldi per fare una telefonata?". Friends Rachel: "Ma non è possibile che non ti abbia ancora baciato. Pablo al sesto appuntamento aveva già dato un nome ai miei seni". Friends Chandler: "Avevo un amico immaginario che... i miei genitori preferivano a me". Friends Phoebe: "Ma come hai potuto farlo salire? Potrebbe anche essere... un rapinatore, un assassino o qualcosa del genere". Joey: "Non credi che gliel'abbia chiesto prima di farlo salire?". Fuggiamo insieme di Leo McCarey, 1942 Se un moscerino si tuffasse nel tuo lago di sapienza, si romperebbe il collo. Full Metal Jacket Joker è proprio un duro, succhierebbe il moccio dal naso di un morto e chiederebbe il bis. Full Metal Jacket Sì, tanto lo so come va a finire... Sempre il negretto dietro al grilletto!. Full Metal Jacket Vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo, che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia! Full Metal Jacket Sergente Hartman: "I tuoi genitori hanno anche figli normali?". B: "Signor sì, signore". Sergente: "Si saranno pentiti di averti fatto. Tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna. Come ti chiami sacco di lardo?". Gangs of New York In apparenza la legge va sempre rispettata, soprattutto quando viene infranta. Get Shorty Una volta ho chiesto ad un editore quali fossero gli scritti meglio pagati. Mi ha risposto: le richieste di riscatto. Ghost Non mi dici mai che mi ami. "Ma se te lo dico continuamente". "Io dico ti amo, tu dici idem, è diverso...". Ghostbusters Venimmo, vedemmo e senza indugio li inculammo! Ghostbusters Sei tu un Dio? Ghostbusters Va bene, Ray è partito. Tu come stai, Egon? "Il terrore travalica la mia capacità di razionalizzare". Ghosts of Mars Senti mettiamola cosi', forse verrei con te se fossi l' ultimo uomo sulla Terra, ma non siamo sulla Terra. Giorni contati Satana: "Era e rimarrà il più grosso fallito di tutti i tempi... ha solo avuto una buona pubblicità!". Giù la testa Purtroppo avevi ragione tu, averlo nel culo fa male. Gli intoccabili Giornalista: "Sembra che aboliranno il proibizionismo, cosa ne pensa?". Ness: "Mi andrò a fare un bicchierino!". Gli uomini preferiscono le bionde Cosa metti nel rossetto per ridurli così? Cloroformio? Gosford Park Quando sei in rovina c'è così tanto da fare. "Certo, tanto: lamentarsi continuamente". Guai in famiglia, 1992 Come stai John?. "Sto bene, a parte il fatto che sono disoccupato, senza casa, sordo, cieco, zoppo e con una palla sola". Guardami E' vero, non lo faccio solo per soldi. So che quando gli uomini mi guardano hanno paura di me, ma mi desiderano anche. E' una questione di potere. Gunny Io ti stacco la testa e ti cago giù per il collo. Gunny Gunny: "Il fatto che ci stiamo tenendo per mano non significa che dobbiamo fare lingua in bocca sotto alla doccia, vero?". Gunny Poliziotto: "Te la faccio pagare a prezzo pieno! Io ai militari di sconti non ne faccio". Gunny: "Peccato, perché tua moglie li fa". Gunny Gunny: "Sergente, levami subito questo sigaro di contrabbando dagli occhi, se no te lo ficco tanto su per il culo che per accenderlo ti scotti il naso". Gunny Soldato: "Ma sono le cinque! Avevi detto alle sei". Gunny: "E allora? Io sono un bugiardo. Credete che il nemico prenda appuntamento prima di farvi un buco di culo supplementare in fronte?" Gunny Gunny: "Webster, se Power si ferma all' improvviso, la tua lingua gli finisce un metro su per il culo". Gunny Sta attento a quello che cerchi, potresti trovarlo... Hardball Una delle cose più importanti nella vita è partecipare, ed io sono esterrefatto dalla vostra grande capacità di partecipare. Harley Davidson & Marlboro Man Il grilletto lo devi premere, Harley, non strizzarlo, non è il tuo cazzo. Harold & Maude Signora, mi dia la sua patente. "Io non credo nelle patenti". Harold & Maude Sai, Harold, secondo me gran parte delle brutture di questo mondo viene dal fatto che della gente che è diversa permette che altra gente la consideri uguale. Harry a pezzi Le tue labbra dovrebbero stare al Louvre. Harry Potter e il Prigioniero di Azkaban La felicità si può trovare anche negli attimi più tenebrosi, se solo qualcuno si ricorda di accendere la luce… Harry, ti presento Sally Sally: "Ti odio". Harry: "E' un tuo problema". Sally: "Penso di amarti". Harry: "Potrei amarti". Sally: "Ti odio". Harry: "Per favore, non odiarmi". Sally: "Ti amo". Harry: "Ti amo anch'io". Harry, ti presento Sally Non accompagno mai le mie fidanzate all'aeroporto. So che con il tempo mi passerà la voglia di farlo, e non ho nessuna intenzione di sentirmi dire "Ecco, non mi accompagni più all'aeroporto come un tempo" Harry, ti presento Sally Che c'è di peggio di vedere lui che dopo cena mi strappa un capello e lo usa come filo interdentale, a tavola? Heat-La sfida Se vuoi fare il rapinatore non devi avere affetti, non fare entrare nella tua vita niente da cui non possa sganciarti in 30 secondi netti se senti puzza di sbirri dietro l'angolo. Heat-La sfida Devo tenermi la mia angoscia. La devo proteggere. Perche' mi serve: mi mantiene scattante, reattivo, come devo essere. Hedwig, La diva con qualcosa in più Tu hai accettato Gesù come salvatore personale?. "No, ma apprezzo il suo stile". Heist Riesce a restare calmo?. "E' tanto calmo che quando va a dormire sono le pecore che contano lui". Highlander Ne rimarrà soltanto uno! Ho fatto solo a pezzi mia moglie Tieni la conta di tutti i tuoi amanti: magari li scarico dalle tasse. Hollow point Se mi rialzo ti faccio un clistere calibro 12. Sei ancora stitico? Hollywood Party Trenta dì conta gennaio e febbraio, marzo e aprile. Di ventotto ce n'è uno, tranne mio cugino che ha sei mesi. Hollywood Party di Blake Edwards Ma chi si crede di essere lei?. "In India non crediamo di essere, sappiamo di essere". "Protettori di vacche!". "Come sta sua sorella?". Hollywood, Vermont Dottore, quelle pillole che mi ha dato per il mal di schiena mi sa che non mi hanno fatto niente. "Neanche a me, ma io non mi lamento mica". Hollywood, Vermont Il cinema? Sempre meglio che andare a lavorare. Hoodlum Tremila dollari, hai detto?... Un tempo si ammazzava anche per quaranta dollari o mi ricordo male?. "Oggigiorno ci rovina l'inflazione". Hook Mentire, io, mai. La verita' e' troppo divertente. Hot Shot Qual e' il piu' grande kamikaze irakeno? Saddam Uri'. Hot Shot 2 Se non potremo colpire qui, colpiremo quo e qua. Hudson Hawk Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando. Hulk Ciò che mi spaventa di più, è che quando succede, quando perdo completamente il controllo, mi piace. Human nature La libertà è quello che ti resta quando hai perso tutto. I cannoni di San Sebastian Dove vai?. "Che differenza fa? Un uomo va dal posto dove nasce al posto dove muore!". I due gattoni a nove code... e mezza ad Amsterdam con Franchi & Ingrassia Ciccio: "Franco, ricordati che siamo ospiti!". Franco: "Si', ma siamo anche mascoli!". I gemelli Julius: "Eri nervoso la prima volta?". Vincent: "Avevo dodici anni, e lei era una suora. Puoi immaginartelo!". I gemelli Julius: "Io non gli ho fatto niente. È stato il marciapiede a fargli male". I gemelli Vincent: "Cinquantatre dollari? Ma è uscito di cervello?". Poliziotto: "E' un posto riservato agli handicappati. Non vede?". Vincent: "Perché, io le sembro normale?". Poliziotto: "No, ma non ha il contrassegno sul parabrezza". I guerrieri della notte Mercy: "Che, vuoi scoparmi?". Swan: "Mi sa proprio che non basterei da solo, ti ci vuole un treno pieno di cazzi!". I magnifici sette Perché sei tornato?. "Perchè? Chiesero la stessa cosa a un tale che era salito a piedi nudi su un cactus". "E lui cosa rispose?". "Da principio mi era sembrata una buona idea". I passi dell'amore Ho la leucemia... me ne sono fatta una ragione... poi sei arrivato tu... e non avevo nessun altro motivo per essere arrabbiata con Dio... I Perfetti Innamorati Ti trovo bene. "Beh, l'infelicità mi dona". I professionisti Io bastardo ci sono nato, lei ci si è fatto da solo. I protagonisti di Robert Altman E' un bel film. L'ha visto?. "Non vado mai al cinema". "Davvero? Perché no?". "La vita è troppo breve". I quattro dell’Ave Maria Mio nonno diceva sempre: “Se hai un margine di vantaggio, per quanto piccolo esso sia, non devi mai mollarlo” I ragazzi del coro di Robert Aldrich Sei sveglia tesoro?. "Certo... Sono sempre sveglia alle 5 del mattino!". "Senti qualcosa?... Dai, ti terrà sveglia". "Solo se me lo metti in un occhio". I soliti ignoti Capannelle: "Conoscete uno che si chiama Mario che abita qua nei dintorni?". Bambino: "Ma qua ce ne sono cento di Mario". Capannelle: "Si', ma questo e' uno che ruba…". Bambino: "E sempre 100 so'!". I soliti ignoti Femmina piccante, prendila per amante; femmina cuciniera, prendila per mugliera. I soprano Quanti napoletani ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, perche' a Napoli ci sono sono solo candele e i cardinali hanno il racket. I tre amigos Potremmo fare due passi e potresti baciarmi sulla veranda. "Meglio sulle labbra". I tre moschettieri Un segreto consiste nel ripeterlo solo a una persona alla volta. Il buono, il brutto, il cattivo Wallach rivolto al fratello prete: "Fai presto a parlare tu, ma dalle nostre parti se vuoi campare o fai il prete o fai il bandito, tu hai scelto di fare il prete ed io il bandito. Il buono, il brutto, il cattivo Dio è con noi perchè anche lui odia gli Yankee, urrà!!!!". "No, non è con noi, perchè anche lui odia gli imbecilli!". Il buono, il brutto, il cattivo Ci rivedremo, i...id...id.... "Idiota... è per te". Il buono, il brutto, il cattivo Hey biondo... quel capitano sembra proprio che stia cercando la pallottola giusta... Il buono, il brutto, il cattivo Clint Eastwood sventa un'aggressione mentre e' nella vasca da bagno e nel locare c'e' musica che copre il rumore dei passi e commenta: "Gli speroni!". Ma Wallach ha fatto il giro dalla finestra e gli è alle spalle, dà un colpo al suo sperone e dice: "Gli speroni si dividono in due categorie, quelli che passano dalla porta, e quelli che passano dalla finestra". Il buono, il brutto, il cattivo Il mondo è diviso in due, amico mio: quelli che hanno la corda al collo e quelli che la tagliano. Solo che il collo dentro la corda è il mio, sono io che rischio, perciò la prossima volta voglio più della metà - "Si, è vero che tu rischi, ma io taglio e se tu mi abbassi la percentuale...sigaro?". Il buono, il brutto, il cattivo Clint Eastwood e Wallach stanno minando il ponte; il capitano del reggimento nordista, ferito si rivolge al dottore: "Dottore, fammi vivere ancora un po'... aspetto una notizia". Il buono, il brutto, il cattivo Sto cercando un mezzo sigaro, con dietro la faccia di un bastardo alto, biondo e che parla poco. Il buono, il brutto, il cattivo Comparsa: "Più forte suona la banda e più forte picchia Wallach. [attenzione all'omonimia] Il buono, il brutto, il cattivo Wallach: "Vado, l'ammazzo e torno!". Clint Eastwood: "Vai a morire da solo!? Sono in 6 e tutti svelti". Il buono, il brutto, il cattivo di Sergio Leone Non basta una corda a fare un impiccato. Il buono, il brutto, il cattivo di Sergio Leone Ecco, questi sono i tuoi 500 $. "Ah gia' dimenticavo, lui me ne ha dati 1000, sai..., voleva che io ti ammazzassi, il guaio e' che quando uno mi paga gli porto sempre a termine il lavoro". Il buono, il brutto, il cattivo di Sergio Leone Io dormiro' tranquillo perche' so che il mio peggior nemico veglia su di me. Il buono, il brutto, il cattivo di Sergio Leone Non vorrei essere nei panni del tuo amico, piu' forte canta il coro, piu' forte pesta Wallace. Il buono, il brutto, il cattivo, 1967 Mi piacciono quelli grandi e grossi come te, perché quando cadono fanno tanto rumore e quando ti butterò giù io... aaahhh ... ne farai di rumore. Il buono, il brutto, il cattivo, 1967 Ogni pistola ha la sua voce e questa la conosco. Il club delle prime mogli di Hugh Wilson Ha un aspetto meraviglioso, si è fatta fare qualche ritocco?. "Tesoro, è un mosaico". Il colore dei soldi di Martin Scorsese Il denaro guadagnato al gioco e' due volte piu' prezioso che il denaro guadagnato lavorando. Il Corvo Sbalordito il Diavolo rimase, quando comprese quanto osceno fosse il bene... e vide la virtu' nello splendore delle sue forme sinuose. Il destino di un cavaliere Le donne non le capisco. "Neanch'io: ma loro capiscono noi. Beh, forse non te...". Il Diario di Bridget Jones Bridget: "Daniel, quello che mi hai appena fatto non è legale in alcuni paesi". Daniel: "Questo è uno dei tanti motivi per cui sono tanto contento di vivere in Gran Bretagna". Il diario di Bridget Jones Bridget Jones: "Aspetta un momneto, i bravi ragazzi non baciano cosi'!". Lui: "Fanno anche di piu', cazzo!". Il dittatore dello stato libero di Bananas Woody Allen prova ad abbordare una collega di lavoro: "Ciao. Che fai stasera?". Norma (Marilyn Hengst): "Vengono da me dei vecchi amici. Ci vediamo qualche filmetto pornografico". Fielding Mellish: "E negli intervalli?". Il Dottor Stranamore Uno dei nostri comandanti di base ha avuto come... bè, insomma, gli è girato il boccino... Bè, sai, è diventato un po' strano... Insomma, ha fatto una sciocchezzuola... Adesso ti dico cosa ha fatto: ha ordinato ai suoi aerei di venirvi a bombardare! Il fascino discreto della borghesia, 1972 Tu mi consideri una carogna, vero? Io sarei anche socialista, se i socialisti credessero in Dio. Il favoloso mondo di Amelie Ognuno vive come gli pare, ma oggi sembrano tutte uscite da una fotocopiatrice! Il favoloso mondo di Amelie Prendete due persone normali di sesso opposto, fate credere a ciascuno che l’altro lo trova irresistibile e lasciateli cuocere a fuoco lento. Funziona sempre. Il favoloso mondo di Amelie Tutte le donne vogliono addormentarsi sulla spalla di un uomo. "Sì, ma gli uomini russano ed io... ho l’orecchio musicale". Il favoloso mondo di Amelie Georgette, quanto è bella quando arrossisce! Sembra un fiore di campo.... "E' l'effetto dell'aerofagia!". Il favoloso mondo di Amelie Mai fidarsi dei trapezzisti... Ti mollano all’ultimo momento. Il favoloso mondo di Amelie I critici letterari? Sono come dei cactus con troppe spine. Il favoloso mondo di Amelie Ha una memoria da elefante mia madre... è un’elefantessa. Il favoloso mondo di Amélie Se il dito indica il cielo, l'imbecille guarda il dito. Il fuggitivo Capo, quando rinasco vorrei essere come lei!. "Vuoi dire bello e spietato?". Il fuggitivo della missione impossibile Signora, che strana espressione che ha il suo cane. "Veramente quello non è il muso". "Ah!... allora credo che non gradirà molto il Wùrstel che gli ho appena messo in bocca...". Il giardino delle vergini suicide Scoprimmo che le ragazze sapevano tutto di noi e che noi non potevamo capirle affatto. Il giorno del giudizio La moglie al marito: "Perchè non vuoi che ammazzi il tacchino per l'anniversario del nostro matrimonio?" "Povera bestia, mica è colpa sua!". Il Giustiziere della notte 5 Malvivente: "La pistola ti rende nervoso ?". Paul Kersee: "La pistola ha una sua funzione, sono gli idioti con la pistola che mi rendono nervoso". Il grande inganno In questa città di lebbrosi, io sono quello con le piaghe più belle. Il grande sonno Come lo vuole il Brandy ?. "Nel bicchiere". Il guru, 2002 Non si può fare sesso mistico senza le candele! Voi userete molte candele, in India.... "Solo quando va via la corrente...". Il guru, 2002 Lo sai perché lo chiamano il sogno americano? Perché si avvera soltanto quando dormi. Il gusto degli altri Mi scusi, ma proprio non ricordo: dov'è che ci siamo già conosciuti?. "No, niente: siamo solo andati a letto insieme". Il Ladrone, 1980 Baracuc dice: se non puoi far lavorare i denti, inganna almeno lo stomaco saziando gli occhi. Il matrimonio del mio miglior amico Lui è George, il mio fidanzato... è venuto qualche ora da New York solo per... per.... "Scoparla!". "Esatto!". Il mio grosso grasso matrimonio greco Non avevo mai visto mia sorella così felice prima che stesse con te! Se le fai del male ti ammazzo e lo faccio sembrare un incidente... Il negoziatore Quando gli amici ti tradiscono, gli unici di cui ti puoi fidare sono gli estranei. Il nostro matrimonio è in crisi Tanta fatica per cercare il vostro io e poi, quando lo trovate è uno stronzo. Il Padrino, 1972 In Sicilia le femmine son come 'a lupara. Il patto dei lupi Si assapora meglio la vittoria se il prezzo è stato alto. Il patto dei lupi La menzogna rischia di passare per verità quando si serve del latino. Il pianeta delle scimmie Io sono per la libertà di parola: basta che stiano zitti. Il più bel giorno della mia vita L’istinto frega, ma la paura è ancora peggio. Il posto delle fragole Da piccolo credevi a Babbo Natale, e adesso credi in Dio. Il Professore Pazzo Tua madre e' tanto grassa che e' caduta nel Gran Canyon e l'ha otturato. Il quinto elemento Detesto i guerrieri: hanno una mentalità ristretta. Peggio ancora, lottano per cause perse: per l'onore. L'onore ha ucciso milioni di persone e non ne ha salvata una. Sa invece chi mi piace? L'assassino, il sicario professionista, il killer: sangue freddo, tecnica, pulizia e metodo. Il sarto di Panama Siamo fatti l'uno per l'altro: io ho i soldi, tu i debiti. Il sarto di Panama Harry, siamo a Panama: nessuna buona azione rimane impunita! Il secondo tragico Fantozzi Guidobaldo Maria Riccardelli fu costretto per tre giorni e tre notti consecutive a visionare ininterrottamente, nell'ordine, 'Giovannona Coscialunga', 'L'esorciccio' e 'La polizia si incazza'. Al terzo giorno, la polizia si incazzò davvero. Il Signore degli Anelli Preferirei dividere una sola vita con te che vivere tutte le ere del tempo. Il silenzio degli innocenti Tutti gli psicopatici tengono dei trofei delle loro vittime. "Io no". "Lei se le mangiava, dottore!". La famiglia Addams Morticia: "Immagina, tesoro, se Fester tornasse davvero… mezzo morto, a malapena umano, una carcassa in decomposizione". Gomez: "Non eccitarmi!". La famiglia Addams Morticia mentre cerca nell'armadio: "Il guardaroba invernale di zia Niknek… il guardaroba estivo di zia Niknek… zia Niknek". La famiglia Addams Signora: "Lo spirito umano è cosa difficile da distruggere". Nonna Addams: "Anche con la sega elettrica!". La famiglia Addams Gomez: "Che donna incantevole, così glaciale!". La famiglia Addams Morticia: "Pensa, un giorno saremo sepolti qui, uno accanto all'altro, sotto due metri di terra… in bare coordinate, i nostri corpi esanimi, a marcire uniti, per l'eternità!". La famiglia di Ettore Scola Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a sparlare. La forza del passato Per me l'odore del fritto che ti entra nei vestiti è pura poesia. La giuria I processi sono troppo importanti per lasciarli in mano alle giurie. La grande guerra Dopo un devastante attacco alle postazioni italiane. Sergente: "Ma Cristo, dove sei??". Cappellano: "E' qui tra di noi: se ha 33 anni allora è dell'84...". La guerra dei Roses Ora sarà meglio che vada a pisciare sul pesce "Io non ti umilierei mai così" "Ti manca lo strumento". La guerra Lampo dei F.lli Marx Ministro del Tesoro: "Ecco il bilancio, spero che sia chiaro". Groucho Marx: "Certo, lo capirebbe anche un bambino di 5 anni" ...poi, rivolgendosi a bassa voce alla persona accanto a lui: "Vammi a cercare un bambino di 5 anni, perché io non ci capisco nulla!". La leggendegli uomini straordinari Sono sazio di violenze: ora ho voglia di depravazione. La Macchina del tempo Tommy, se lo fai un’altra volta ti dissequenzio il DNA. La maledizione della Prima Luna Chi le fabbrica queste (spade)?. "Tutte io! E ci faccio esercizio, tre ore al giorno". "E' il momento che ti trovi una ragazza, amico!". La notte di Michelangelo Antonioni Sono piena di vizi, ma senza praticarne nessuno. La rapina Sai qual e' la cosa più intelligente uscita dalla bocca di una troia?. "L'uccello di Einstein". La rapina Sai qual è la cosa più bella dell'avere una storia con una senzatetto?. "E' che puoi lasciarla dove ti pare". La rapina Fumi?. "No, ma faccio tutto il resto". La regola del gioco di Jean Renoir Cio' che e' terribile in questo mondo e' che tutti hanno le loro ragioni. La regola del sospetto Se cerchi delle risposte sei nella macchina sbagliata: io conosco solo segreti. La Rivincita delle bionde Non pestarmi i piedi con quelle scarpe Prada della stagione passata! La Rivincita delle bionde La commessa di un negozio d'abbigliamento: "Adoro le stupide bionde con la carta di credito di paparino!". La Signora, mia zia Vivi! Vivi! Vivi! La vita e' un banchetto e solo gli idioti muoiono di fame. La storia Infinita Ma cosa è questo nulla?. "E' il vuoto che ci circonda. La gente ha rinunciato a sognare, ed io ho fatto in modo che il nulla dilaghi". "Ma perché?". "Perché è più facile dominare chi non crede in niente. Se osi avvicinarti io ti dilanio". La storia infinita, di Volfgang Petersen Atreiu: Quando devo partire?". "Il Vecchio: "Adesso, e devi anche affrettarti! Il nulla è ogni giorno più forte". La tempesta perfetta Questo è il momento della verità: è qui che si distinguono gli uomini dai buffoni. La terrazza di Ettore Scola Secondo te chi è più infelice, uno sceneggiatore o un critico cinematografico?. "Le loro mogli". La vera storia di Jack lo squartatore Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto sull'anatomia, niente sul sentimento. La vespa e la Regina A tre anni la balia ha dovuto smettere di allattarmi, perché mi veniva duro. La vespa e la Regina E' la donna più dolce e sensibile che abbia conosciuto... solo che è un uomo. La vita è bella Giosuè: "Perché i cani e gli ebrei non possono entrare, babbo?". Guido: "Gli ebrei e i cani non ce li vogliono. Ognuno fa quello che gli pare, Giosuè. Là c'è un negozio, un ferramenta, dove non fanno entrare gli spagnoli e i cavalli. E là c'è un farmacista, ieri ero con un mio amico, un cinese che c’ha un canguro, dice: si può entrare? No, qui cinesi e canguro non ce li vogliamo. Eh, gli sono antipatici, che vuoi fare?". L'Aereo più pazzo del mondo I tre piloti dell'aereo si presentano prima del volo. Comandante: "Hover". Copilota: "Craft". Si gira dall'altra parte. Comandante: "Hover". Terzo pilota: "Dose". Comandante: "Noi due abbiamo già volato assieme ?". Copilota: "Certo... Abbiamo già fatto un Hover-Craft". Comandante: "L'importante... è non fare mai Hover-Dose !". L'aereo piu' pazzo del mondo... sempre piu' pazzo Jimmy, sai perché il cane è il miglior amico dell' uomo? Perché non è un uomo. Sai perché i cani sono fedeli? Perché non si sposano. L'aereo più pazzo del mondo... sempre più pazzo E.T. telefono casa. "Signore, sono duemila e cinquecento dollari". "E.T. scrive casa !". L'allenatore nel pallone E' stata tutta colpa di quel goal a freddo.... "Guardi che avete segnato voi per primi...". "Appunto noi eravamo freddi, loro caldi e incazzeti..." L'amore che non muore A quell'uomo basta guardarci per fare cornuti i nostri mariti. L'amore fugge di Francois Truffaut Studia bene il violino, Alphonse. Se studi e hai talento diventerai un grande musicista. "E se non lo faccio?". "Se non studierai e prenderai molte stecche farai il critico musicale". L'anno della cometa Sei sposata?. "No". "Se lo fossi sarebbe alto 70 cm con tutte le martellate che gli daresti". L'apparenza inganna Volevo formare una squadra, ma è impossibile coi depressi... Sono sempre a terra!. L'attimo fuggente Cogli la rosa quando è il momento che' il tempo lo sai che vola... e lo stesso fiore che oggi sboccia domani appassirà. L'avvocato del diavolo Certe persone le spremi e si svegliano, altre crollano. Lawrence d'Arabia Lawrence, solo due tipi di esseri si trovano bene nel deserto: i beduini e gli dei. E lei non è fra questi. Le ali della libertà La speranza è una cosa buona, forse la migliore delle cose. E le cose buone non muoiono mai. Le chiavi di casa Fa bene essere un po' superficiali, aiuta a sopravvivere. Le fate ignoranti Ho tanta voglia di vedere mia nonna: ha 99 anni. "Se ti vede così non arriva a 100". Le fate ignoranti Lui: "Cosa deve avere un uomo per piacerti?". Lei: "Sicuramente non si deve voltare a guardare gli altri uomini!". Le mepris di Jean-Luc Godard Il cinema e' formidabile. Si vedono delle donne vestite. Poi arriva il cinema e gli si vede il culo… Leon Come ti chiami?. "Leon". "Che nome cazzuto". Leon Adoro questi momenti di calma prima della tempesta. Mi ricordano sempre Beethoven... tu l'hai mai sentito Beethoven? "Non saprei capo...". "Beh, ora te lo faccio sentire io!". L'era glaciale Sei troppo in basso nella catena alimentare per fare lo sbruffone!. L'erba di Grace Il sesso con lui? Era come cercare di svegliare un cavallo morto... L'erba di Grace Lei: "Stai invecchiando". Lui: "Non sto invecchiando. Sono rughe di espressione". L'esorciccio Italièni! Cittadini! L'ora è scocchèta! La situazione è ingarbuglièta! La politica mondiale è una stronzèta!. Lo chiamavano Trinità La mia esposa stava al fiume señor... a lavare... un gringo l'aggredì... e la voleva... io ho corso in suo aiuto... avevo il coltello... quello mi guarda con gli occhi spalancati... e muore... nel cadere avrà battuto la testa... io gli ho dato solo qualche coltellata! Lo chiamavano Trinità Sia lodato Gesu' Cristo, figliolo. "Perche'?". Lo chiamavano Trinità Fratello, visto cosa può fare la fede?. "Può fare miracoli, soprattutto se la metti nella canna di un fucile". Lo chiamavano Trinità Perchè non c'hai scritto ?. "Perchè io non so scrivere e voi non sapete leggere!". "Beh mi sembra un buon motivo!". Lo chiamavano Trinità Senti affamato, ne ho ammazzati per molto meno di animali come te, ma se vuoi una croce con un nome sulla fossa dimmi come ti chiami!". "Mi chiamano Trinità". Lo chiamavano Trinità Voi gringos siete dei bastardi... volete le nostre donne e se uno vi da' una coltellata vi offendete! Lo chiamavano Trinità Sceriffo, che ne facciamo dei prigonieri? O li impicchiamo o li buttiamo fuori... Ma io non posso mica stare a lavorare per loro! Lo chiamavano Trinità Trinità: "Senti Bambino... non prendertela per così poco...". Bambino: "Non chiamarmi Bambino!". Trinità: "Ah no? e come dovrei chiamarti?". Bambino: "Non chiamarmi proprio... neanche se stai per affogare!". Lo chiamavano Trinità Pistolero: "Noi siamo in 7, sbirro, e nella tua pistola ci sono solo sei colpi... non so se se ti ho reso bene l'idea, sbirro". Trinità: "Se paghi prima scommetto che non sarai tu quello che resterà in piedi... non so se ho reso bene l'idea". Lo chiamavano Trinità Ma non hai uno scopo nella vita? Fai qualcosa... ruba del bestiame... assalta una diligenza... rimettiti a giocare, magari... una volta eri un ottimo baro! Ma fa qualcosa! Lo chiamavano Trinità Trinità: "Qualcosa che non va?". Bambino: "No, niente d'importante... è una taglia sulla mia testa!". Trinità: "Però! 200 dollari, eh?". Bambino: "Stai... pensando di vendere tuo fratello?". Trinità: "Mi offendi... non farei mai una cosa del genere per soli 200 dollari!" Lo chiamavano Trinità Ma perché non ti dai alla vita onesta? Torna a New Orleans dalla mamma... portale un paio di ragazze e mettiti in affari con lei! Lo chiamavano Trinità C'è solo una cosa che non mi piace, maggiore... Ecco, io preferisco rubarli i cavalli... Si! Io ti faccio il lavoro e tu te li fai rubare... Lavorare per essere pagati è umiliante... meglio rubare... c'è più emozione!! Lo chiamavano Trinità Jonathan: "Non si era mai visto tanto sudiciume dallo straripamento del Pecos". Lock & Stock Se non mi dici tutto ... io ti uccido. Se mi dici una mezza verità o io penso che lo sia ... io ti uccido. Se dimentichi qualche cosa ... io ti uccido. Allora hai capito ... perchè se non hai capito ... io ti uccido !!! L'odio di Kassovitz Come va?. "Chiesero la stessa cosa ad un tizio che si era lanciato dal 50° piano". "E lui cosa ha risposto?". "Ad ogni piano diceva: 'Fin qui tutto bene' ". Lontano dal Paradiso Noi donne non siamo mai come appariamo. Los Angeles senza meta Ci sono solo due posti al mondo dove ho trovato la semplicita': i cimiteri e i locali di strip-tease. Los Angeles Story Perché nella vita non riusciamo mai a identificare il momento preciso in cui un amore comincia, ma ci accorgiamo così bene del momento in cui finisce? L'ottava moglie di Barbablù di Ernst Lubitsch Vorrei un po' di libri. Diciamo una mezza dozzina". "Di che genere, monsieur? Dei gialli? Abbiamo dei nuovi polizieschi molto stimolanti". No, no, niente del genere: voglio qualcosa che funzioni da calmante, che mi aiuti a dormire". "Qualcosa che la aiuti a dormire? Allora vuole dei classici". L'ultima profezia, 1997 Il Diavolo: "Mentre il paradiso è chiuso, l'inferno è sempre aperto... sono aperto anche a Natale". L'ultimo bacio E' la normalità la vera rivoluzione. L'ultimo bacio E non mi venire a dire che sei felice, che rido fino a farmi venire un ictus. L'ultimo boy-scout I cattivi sono sempre piu' forti e piu' cattivi, e i boy-scout sono sempre di meno. L'ultimo boy-scout Mike: "Quanto tempo siamo stati amici?". Joe: "Più o meno finché hai cominciato a farti mia moglie". L'ultimo metrò di Francois Truffaut Leggerò la vostra mano... Dunque, vediamo: ci sono due donne in voi.... "Sì, ma in me nessuna vuole venire a letto con voi". L'uomo che amava le donne di Francois Truffaut Le gambe delle donne sono dei compassi che misurano il globo terrestre in tutti i sensi. L'uomo che uccise Liberty Valance Tu non puoi entrare Valance, non sei di questa contea. "Io vivo dove appendo il cappello". L'uomo che uccise Liberty Valance Qui siamo nel West... dove se la leggenda diventa realtà, vince la leggenda. L'uomo del treno Dice solo una frase al giorno, alle 10 del mattino. "E prima?". "Riflette". "E dopo?". "Si riposa". L'uomo senza ombra Sai com'è fare l'amore con un uomo invisibile?. "Esattamente come ai vecchi tempi. Non c'eri mai". L'uomo senza sonno Mai fidarsi di un delinquente. Non vivono mai da persone oneste. Lupin - Trappola mortale Non consumare troppe munizioni! Con quel che costano!. "Non si può essere i migliori in questo campo se vuoi fare economia!!". Ma che colpa abbiamo noi di Carlo Verdone L'amore non ha ritegno. Mamma, ho perso l'aereo Ho la sensazione di aver dimenticato a casa qualcosa di importante. Mamma, ho perso l'aereo Mi scusi, questo spazzolino è omologato dall'associazione nazionale dei dentisti? Maniaci sentimentali Il sesso è come la neve: non sai mai quanti centimetri ne avrai e quanto durerà. Mary Poppins, regia di Robert Stevenson Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? "Che differenza c'è? No, non lo so". "Dovresti stare più attento a quello che mangi". Master & Commander Trovare quella nave nell'oceano e' come trovare un uomo onesto in Parlamento. Matrix Tank: "Allora, cosa vi serve, a parte un miracolo?". Neo: "Armi. Tante armi". Matrix di Andy Wachowski Come definire la realta' ? Cio' che tu senti, vedi, degusti o respiri non sono che impulsi elettrici interpretati dal tuo cervello. Matrix reloaded C'è sempre un'altra via. Matrix reloaded Che cosa vogliono tutti gli uomini di potere? Maggior potere.... Maybe baby Gli attori sono come le vacche. Li raduni quando li devi mungere. Mediterraneo Sai che ogni volta che vedo un tramonto mi girano i coglioni perché è passato un altro giorno? Mediterraneo Chi vive sperando muore cagando! Lo Russo: isoletta dell'Egeo che non conta un cazzo, 1941. Memento Non riesco a ricordarmi che ti devo dimenticare. Men in Black K: "We are the best kept secret in the universe. Our mission is to monitor extra-terrestrial activity on Earth. We are your best, last, and only line of defense. We work in secret, we exist in shadow." J: "And we dress in black." Men In Black L'unico scarafaggio buono e' uno scarafaggio morto! Men in Black II Tu non ti ricordi di me, ma noi lavoravamo insieme. "Mai lavorato per le pompe funebri...". Men in Black II Stupido piccolo pianeta. Chiunque può prendere il potere, basta il giusto set di ghiandole mammarie. Men in Black II Hei, non tastarmi le chiappe!. "Scusa, pensavo fosse la faccia". Meri per sempre Analizzami sta minchia, professore ddemocratico. Metropolis, 1926 Il cuore deve mediare tra il cervello e le mani. Mezzogiorno e mezzo di fuoco Quanta poesia Mister Lamarr! Lei sa usare la lingua meglio di una zoccola da 20 dollari. Mi chiamo Sam Cos'ha tuo padre. Perché si comporta come un ritardato?. "Lo è". Mi chiamo Sam A volte Dio mette alla prova la gente speciale. Mi chiamo Sam Papà, gli scarafaggi vivono soli o in gruppo? E se vivono in gruppo cosa fanno?. "I Beatles". Mi presenti i tuoi? Durante la partita di football: "Gay gioca su due sponde...". "Mi ci gioco la testa!". Mi presenti i tuoi? Se vedo da dove vieni, avrò un'idea molto più precisa di dove vai. Mi presenti i tuoi? Credo che il tuo fidanzato abbia degli scheletri nell'armadio di cui non ti ha parlato... E agli scheletri non piace stare nell'armadio. Mi presenti i tuoi? Che razza di genitori sono quelli che rovinano un figlio chiamandolo Gaylor Fotter?. Minority report Nel paese degli uomini ciechi... colui che ha un occhio solamente è re. Minority report di Steven Spielberg John Anderton: "Signor Marks, in nome della sezione Precrimine di Washington la dichiaro in arresto per il futuro omicidio di Sarah Marks e Donald Dubin, che avrebbe dovuto avere luogo oggi 22 Aprile alle ore 8 e 04 minuti". Monsieur Ibrahim e i fiori del Corano Perché non sorridi mai?. "E' roba da ricchi, non posso permettermelo". Monsieur Ibrahim e i fiori del Corano Ciò che dai è tuo per sempre, ciò che tieni solo per te è perduto per sempre. Morti di salute La masturbazione è il silenzioso assassino della notte... vilissimo peccato l'autopolluzione! Mr Destiny, 1990 Sai che ne penso dell'amore? "No, cosa?" "Accidenti, non me lo ricordo, comunque c'entravano i soldi.". Mr. Smith va a Washington Le cause perse sono le sole per cui vale la pena combattere. Mulholland Drive Fai il bravo e mi rivedrai una volta, fai il cattivo e mi vedrai altre due volte. Nashville Oh... i giornali! Ti fanno vedere tutte le parti di un orologio, ma nessuno che ti dica che ora è. Natale in India, 2003 Siamo ricchi, anzi ricchissimi, anzi ricchioni! Nati Stanchi Non c'è matrimonio dove non si ride e funerale dove non si piange. Nella morsa del ragno Perdonare se stesso è l'unica cosa che una persona non può fare. Nell'anno del Signore C'e' sempre bonissima giustizia. Non ho sonno Ti ricordi di me?. "Vagamente: solo la puzza". Nosferatu, 1922 E poi i morti gli andarono incontro. Nudi Hai il grasso sull'anima. O come Otello Ho una cosa per te. "Se possono averla tutti non mi interessa". Obiettivo Burma! Se dopo il lancio ti devo raccogliere col cucchiaino, a chi lo devo mandare poi il cucchiaino?. "A mia madre, fa collezione". Ocean's Eleven Lui ti fa ridere?. "Almeno non mi fa piangere". Ocean's Eleven Ho mentito solo quando ho detto di non essere un ladro, ma adesso non lo faccio più. "Rubare?". "Mentire". One hour photo Le istantanee sono i piccoli esorcismi contro il passare del tempo. Ovosodo Un congiuntivo in piu' e venivi bollato per sempre come finocchio. Ovosodo Mi fischiavano le orecchie. Era la mia mente che faceva casino per non pensare quello a cui stava pensando. Panic Room Lei ha mai letto Poe?. "No, ma adoro il suo ultimo album...". Paprika Non piangere che mi bagni i coglioni. Passenger 57 E' nella natura dell'uomo confondere la genialità con la follia! Patch Adams Questo stravolge completamente il tuo punto di vista, era molto più comodo pensare a te come a un idiota. Patch: "Ah, non è ancora detto!" Patch Adams Professore: "Hunter, tu hai studiato un po' di UROLOGIA?". Patch Adams: "Si', certo". Professore: "Bene, vedi di togliermi davanti questo coglione!". Pazzi in Alabama Era un gentiluomo: conosceva la differenza tra la giustizia e ciò che è giusto. Pazzi in Alabama Immagino che sia terribile uccidere qualcuno. "Sì, io non lo consiglio". Pearl Harbor La chiesa non fa per me: appena esco con l'anima candida, la prima cosa che penso è a come risporcarla. Per incanto e per delizia Gli uomini sono come i meloni: prima di trovare quello giusto bisogna provarne cento. Per qualche dollaro in più Le domande non sono mai indiscrete, le risposte a volte lo sono a volte. Per qualche dollaro in più' 1965 Abitualmente fumo dopo mangiato. Perché non torni tra dieci minuti?. "Tra dieci minuti fumerai all'inferno". Per qualche dollaro in più di Sergio Leone Lee Van Cleef chiede: "Qualcosa non va, ragazzo?". E Clint Eastwood risponde: "Niente vecchio... non mi tornavano i conti. Me ne mancava uno". Per qualche dollaro in più, 1965 Quei due piuttosto che averli alle spalle è meglio averli di fronte, in posizione orizzontale... possibilmente freddi. Per un pugno di dollari Metti giù il fucile e tirati su i pantaloni! Per un pugno di dollari, 1964 Sono una donna abbastanza ricca per apprezzare gli uomini che si possono comprare. Per un pugno di dollari, 1964 Quando si vuole uccidere un uomo bisogna colpirlo al cuore.